вторник, 24 июля 2012
00:05

Снова ждущий режим. Работа.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
И снова я в родовом гнезде. Как я добиралась сюда из Твери - это вообще отдельная история, долгая и приукрашенная нецензурной лексикой в упоминаниях моей глупости и работы отечественных автобусных предприятий. Господа, завещаю вам - когда садитесь в автобус, убедитесь, что автобус идет именно туда, куда вам надо! Даже если вы точно уверены, на всякий случай - спросите. Иначе рискуете оказаться в совершенно незнакомом городе с двумя огромными сумками наперевес, да еще и без копейки в кармане. А это, безусловно, печаль.
Но, как видите, все обошлось, и я нахожусь дома вот уже неважно какой день. И вот мы вернулись к старой песне о главном - времени вагон, народу никого, заняться нечем, а отдыхать раз-у-чи-лись. Выходит, мне опять нужна работа на лето. В этом году удача улыбнулась мне чуть шире и благосклоннее, чем в том - меня позвали работать в ателье. Конечно, стать великим кутюрье в ближайшем будщем мне явно не светит, однако подшить-раскроить-сметать я могу, тем более, что большего от меня пока и не требуется. Королевой царства всевозможных тканей, мехов, ниток и булавок является некая Т. Ю. - удивительная женщина на самом деле, во многих отношениях. Вообще в последнее время вокруг меня столько удивительного, что мама дорогая. Настолько, что вся моя "странность" просто блекнет на всем этом фоне.
Тем не менее, время бежит, КПД не расходуется попусту, я устаю, и очень этому рада. В промежутках между работой, сном и едой я успеваю смотреть с мамой фильмы, читать, кататься на велосипеде... Тем не менее, понимаю, что я, кажется, снова в ждущем режиме. За год уже успела отвыкнуть от этого состояния моего вещества.



@музыка: Вера Полозкова - Или даже не Бог...

@настроение: устала

@темы: Маричка, мысли - вумные и не очень, и такое бывает

URL
четверг, 19 июля 2012
17:20

О плюсах и минусах отшельничества. Скулеж.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Для начала поделюсь насущным вопросом, терзающим, наверное, не меня одну: где лето, господа? Середина июля как-никак, а то, что вотпрямщас на блюдается на улице, очень даже трудно назвать летом. Сегодня днем, застегивая куртку на все пуговицы, поймала себя на мысли, что что-то не так.
А мое псевдоодиночество подходит к своему логическому завершению. Надо сказать, это был бесценный опыт в самомстоятельном проживании, отдельно, так сказать, от родового гнезда. Поняла, что, помимо плюсов, существуют, конечно, еще и минусы. Хотя скорее всего тут дело во мне, ибо из-за постоянной тишины и изоляции с обществом начинаю закапываться в собственные мысли, ковыряться в себе, и делать в результате всего этого крайне неутешительные выводы. Хорошо, что я все-таки несовсем изолирована от общества, и тут, конечно, надо сказать спасибо Игорю, с которым мы вчера забацали крутую песню, и СД, с которым просто круто смотреть фильмы, пить чай и танцевать до утра.)

Нытье. Немножечко можно.

@музыка: тишина

@настроение: сижу, плачу да косу плету

@темы: Маричка, Лисофрения, и такое бывает

URL
понедельник, 16 июля 2012
23:21

Эта девочка.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Эта девочка гладит тебя по солнечно-ветреным волосам
Смотрит будто бы видит в перво-последний раз
Шепчет на ухо, ластится: "Я же тебя никому не отдам".
По-кошачьи так щурит глаз.

Эта девочка, видимо, крепко влюбилась в тебя - опять
"Как тебе удается снова меня спасать?
Столько времени стоило ждать и скучать, циферки рисовать -
Чтобы снова тебя обнять".

Эта девочка носит тебя на сердце как оберег
Улыбается, точно греет теплом внутри.
"Мы сложились кусочками паззлов цветных на век
Или даже еще на три".

16.07.12.

Моя удачно сфотографированная мося как иллюстрация

@музыка: Наше Радио

@настроение: порядок

@темы: Маричка, стиш, и такое бывает

URL
воскресенье, 15 июля 2012
23:50

Не-совершенно-летнее.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Лето-2012 уже перевалило за свою теоретическую середину. А я до сих пор не совершила ничего великого и вечного.
Мое "как бы" одиночество продолжается вот уже три дня. И я не перестаю этому радоваться, честно говоря. У меня есть
комната на втором этаже, глядящая окошком во двор, на большую липу, радио, чай, роза в бутылке (прощальный подарок
Соловейкиной, который рука не поднимается выбросить, хотя она давно уже приобрела фиолетовый оттенок), и, по сути,
целый город. Город, в котором, между прочим, живет моя отрада, что только идет ему в плюс. А я все боюсь, что кто-нибудь
непременно припрется и тем самым нарушит мое отшельничество. Эгоизм? Пожалуй.
Сказала категорическое "нет" транспорту, и теперь наматываю километражи в отдаленных районах города.
Вот думаю, когда мне подобная жизнь опротивет? Весь год я умудрялась быть постоянно в социуме, за день выходило
пообщаться с кучей народу. А теперь - никого, кроме случайных разговоров на тему "Как жизнь? - Да нормально, чо." Однако,
скоро и это закончится. И, думаю, поэтому мне не надоест.



@музыка: Наше Радио

@настроение: хорошее

@темы: Маричка, мысли - вумные и не очень, и такое бывает

URL
среда, 11 июля 2012
23:37

Июльское.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Удивительное дело. На нашей планете несколько миллиардов людей. Возможно, каждый из них каждую секунду подхватывает простуду или грипп, не говоря уже о других, более серьезных вещах. Но почему-то мне печально и грустно только из-за одного-единственного из них. Выздоравливай, мое солнце.
В Интернетах бастуют, в Краснодаре наводнения, а за окном просто иногда идет дождь. Лето проходит и, кажется, мимо меня. И как я раньше жила в родовом гнезде? Пожалуй, не жила, а существовала. Конечно, настучат мне по тыкве на такие мысли. Но это все равно никто кроме меня не читает.
А я наладила производство hand madе-a. Чувствую, поеду в Тверь, и все это оторвут у меня с руками. Тут главное не бросать.
Похоже, меня ждет неделя теоретического одиночества. Теоритического - это потому что в общаге, все таки, кто-то остается жить. А вот королевство 218 в данный момент пустует. Обе мои журналистки разъехались по домам, и как они, что они, мне сейчас неизвестно, да и, честно говоря, не особо интересно. Впрочем, как и им до меня дела особо нет. Так что все довольны, все танцуют.

И - под настроение.

Поэзия!

@музыка: Дерево жизни - Глаз да глаз

@настроение: хм...

@темы: Маричка, и такое бывает

URL
четверг, 05 июля 2012
01:21

Июль доставляет.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
А и правда, у меня все-таки Лето. И это Лето уже радует всевозможными событиями - в большинстве своем, конечно, приятными. Например, я со "Струнами" гоняла на Каблуковскую радугу-2012, о которой я как-нибудь расскажу отдельно, когда не будет так хотеться спать, и Интернетик не будет тупить так по-страшному. А еще завтра я отчаливаю к друзьям, с которыми не виделась лет сто, если не двести. Хотелось бы конечно охватить всех якобы мною покинутых, но тут уж зависит не от меня. Точнее, не только от меня)) Ну да ладно, что у нас там еще? Перспективы таковы, что я зависаю в городе до августа, да и того чуточку прихватываю - фотоаппарат мне в руки, "паспорт" на шею, идет сбор современного городского фольклора! При этом соседки благополучно свалили из комнаты, и я объявляюсь негласной правительницей королевства-218. Тут можно включить фанфары. О. Н., правда, тоже укатила домой, но с ней я еще увижусь, причем скоро. И все бы клево, только я что-то опять начинаю подвисать. Эмпатия, чтоб ее... А мне говорят: "Все разрулится". И так верить хочется,что сил нет.
Меняю обстановку на менее разряженную, пусть и без 1/2.
Но я же вернусь. Я же всегда возвращаюсь.



@музыка: Т. Винокурова - Любовь моя

@темы: Маричка, и такое бывает

URL
вторник, 26 июня 2012
15:11

Всем спасибо, все свободны.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Самое противное в сессии - это вечер перед экзаменом. Ну, или ночь. И самое страшное для меня в это время - тишина. Нельзя, нельзя замыкаться в замкнутых пространствах, нужно чтобы кто-то говорил, смеялся, да хоть бы радио играло. Поэтому хорошо, что есть Соловейкина - если бы она, мне пришлось бы гораздо хуже вчера.
Тем не менее, во всем есть определенные плюсы. Допустим, я заметно уменьшилась в некоторых местах, и джинсы стали заметно свободнее в талии. За это так же спасибо кренделькам с солью, которые я поглощала в последние дни в неимоверных кол-вах вместо полноценного завтрак-обеда-ужина. А еще я написала стихотворение, которое, конечно же, будет приведено ниже.
Пока я только вернулась из универа, и осознания как такого еще нет. Но оно придет позже, может, сегодня вечером, а может завтра, когда я увижусь с Лисом. И в этом как раз и будет самый кайф.
Потихоньку пора становиться нормальным человеком, выходить из режима "спать-учить" и снова радоваться жизни. Этим и займусь в ближайшее время.
О планах на лето - пока еще ничего конкретного. До середины июля точно буду зависать в городе, однако, вполе в состоянии вырваться в столицу или ближнее Подмосковье.

Вкусить поэзии



@музыка: Алай Оли - Билет до Кингстона

@настроение: отходняк

@темы: от сессии до сессии, Маричка, какая радость!

URL
воскресенье, 24 июня 2012
01:35

И снова на передовую.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Вкусив все прелести жизни вне суровых рабоче-крестьянских условий (как то: сон до обеда, еда, прогулки на свежем воздухе и рукоделие), я снова вернулась на филологические фронты. Ходят слухи, что битва не на жизнь а на смерть закончится в ближайшие дни. Что ж, приникнем к своим репродукторам и не устанем радоваться маленьким победам и огорчаться неудачам (надеюсь, последнего не будет). А здесь нет горячей воды, но зато есть маленькая комнатка на втором этаже, шумные соседи и дождь. Только почему-то мне весело и дивно, и хочется верить только в хорошее и в банальное "все-сбудется". Билеты по древнерусской литературе не дают мне покоя, и я посвящаю им ближайшие дни моей жизни. Поняла одну вещь (всего одну): чтобы заставить меня делать хоть что-либо, нужен нехилый такой пинок, то бишь чрезвычайная ситуация, в которой я, наконец, начну шевелить лапками. Иначе - никак себя не заставить. А это не есть хорошо.
А еще мне осточертела французская литература и, через силу дожевав "Милого друга" Мопассана, я с облегчением вернулась к своему полюбившемуся "Волкодаву". Оказывается, это здорово - когда читаешь то, что хочется, а не то, что надо.
И вообще, люди - не надо ныть, грустить и убиваться. Все реально будет в порядке.



@музыка: Касина песенка: "Шаварма, все ночи полные огня"

@настроение: нормальное

@темы: от сессии до сессии, Маричка, и такое бывает

URL
четверг, 21 июня 2012
00:35

Родовое гнездо.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Представьте себе, что вы учитесь в университете. Мало того, у вас еще и сессия. Теперь, когда вы ощутили нервную дрожь и металлический привкус под ложечкой, представьте, что от вас бегает препод. Причем В БУКВАЛЬНОМ смысле. Вы приходите в пятницу, в назначенный день, но вам говорят - приходите во вторник. Три дня вы болтаетесь по городу как цветок в проруби, чтобы во вторник утром, с немытой по случаю экзаменов головой, но с билетом до дома в кармане вы заявляетесь на факультет, где вас с милой улыбкой встречает одногруппник и объявляет, что экзамен ОПЯТЬ ПЕРЕНЕСЛИ.
Короче говоря. Я несколько обиделась на преподу и с независимым видом уехала домой отдыхать и набираться сил. И вот она, святая земля, господа - я веду практически растительный образ жизни. Сплю до обеда, много ем, читаю книги, гуляю на свежем воздухе. Пожалуй, это как раз то, чего мне так недоставало в последние дни - покой и умиротворение.
Вот думаю, скоро мне надоест, и меня опять потянет обратно. Тем более, что хвостом висят еще два экзамена. Огосподиблин, ну почему нельзя разделаться со всем раз и навсегда? Но нет ответа. Наверное, так надо.

@музыка: Арбенина - Катастрофически

@темы: от сессии до сессии, я теперь студентота, и такое бывает

URL
суббота, 16 июня 2012
00:25

Только старослав, только хардкор! (с)

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Итак, господа... Что я могу сказать... Это была тяжелая неделя... *подозрительное позвякивание на заднем фоне* Реально на тост похоже. Надо начать по-другому.
А вообще неделя и впрямь была, что называется, хардкорная. Но и она закончилась, что, разумеется, не может не радовать. И вообще за это время я многое для себя уяснила. Например, то, что я очень люблю создавать себе проблемы на пустом месте. А еще что беда не в самой проблеме, а в твоем отношении к ней.
Ну и, конечно, я не могу об этом не сказать. В четверг случилось О, ЧУДО!. Я сдала старослав. На "хорошо". Это, как говорится, fuck yeaaahh!!
Это пока еще не финишная прямая. Меня ждет современный русский язык (жрица которого любит переносить экзамен с одного числа на другое) и древнерусская литература.
Еще начинаю по-настоящему ценить простые вещи. Допустим, просто идти по улице и слушать музыку. Или сидеть с кем-нибудь на лавочке и разговаривать. Наверное потому, что это - не с п а т ь и не у ч и т ь.
И, конечно, как следствие - приступ альтруизма.

Можно даже не тыкать

А еще вот:



@музыка: Триод и Диод - Песня о прогрессе

@настроение: хорошее

@темы: от сессии до сессии, Маричка, и такое бывает

URL
воскресенье, 10 июня 2012
15:39

Много-много-точий.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Вы таки будете смеяться, но жизнь по-прежнему прекрасна и удивительна. И это не мантра такая, это голый факт. Правда, не без мелкийх неприятностей, но от них удается избавиться, как стряхивают крошки со стола - в ладонь и в помойку, в помойку!
. . .
О наболевшем. Хотя... Удивительное рядом: эта сессия сдается гораздо легче, чем зимняя. Если в январе я зеленела и катастрофически худела, то на данный момент я не испытываю ничего, кроме этого самого, как скажут британские ученые и иже с ними, relax. Сданы практически все зачеты, получены два автомата, и можно со спокойной душой ехать домой на выходные - правда, там я планирую засесть за фонетику с графикой, ибо мне предстоит сдавать еще экзамены, и автоматом там точно не отделаться.
НО.
Почему-то меня не покидает навязчивое ощущение, что все будет в порядке.
. . .
На самом деле, никто не знает, слух это или правда, но... Доманский уходит. И весь филфак неудержно скорбит по этому поводу. А я не знаю, я почему-то злюсь, и, возможно поэтому я не иду к нему на экзамен, хотя это, конечно же, глупо, и надо только мне. Но безумно хочется подойти и сказать, глядя в эти глаза с грустинкой: "Что же вы, Юрий Викторович!..". А дальше я даже не знаю, что сказать.
Почему-то так всегда - стоит встретить человека, не вписывающегося в рамки обычного, как тут же его теряешь. А если оставить с собой - как бы не разочароваться?
Обо всем этом мы с О.Н. тысячу раз переговорили.
Все равно - грустно.
. . .
У меня снова тяга к самосовершенствованию - хороший знак. Работаем над собой во всех смыслах этого слова, и окружающий мир наладится.

@музыка: Alai Oli - Грибок стопы

@настроение: парампапапам

@темы: от сессии до сессии, Маричка

URL
четверг, 07 июня 2012
01:06

MORE Полозкова.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
ПРОДЛЕНКА
И когда она говорит себе, что полгода живет без драм,
Что худеет в неделю на килограмм,
Что много бегает по утрам и летает по вечерам,
И страсть как идет незапамятным этим юбкам и свитерам,

Голос пеняет ей: «Маша, ты же мне обещала.
Квартира давно описана, ты ее дочери завещала.
Они завтра приедут, а тут им ни холодка, ни пыли,
И даже еще конфорочки не остыли.
Сядут помянуть, коньячок конфеткою заедая,
А ты смеешься, как молодая.
Тебе же и так перед ними всегда неловко.
У тебя на носу новое зачатие, вообще-то, детсад, нулевка.
Маша, ну хорош дурака валять.
Нам еще тебя переоформлять».

Маша идет к шкафам, вздыхая нетяжело.
Продевает руку свою
В крыло.

@музыка: Мельница - Одной крови

@настроение: хм...

@темы: Маричка, тварение

URL
вторник, 05 июня 2012
00:39

Monday.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Я так люблю свою жизнь. Нет, ну правда. Она каждый день приподносит мне сюрпризы, радостные и удивительные. Хотя скорее - удивительные. Порой настолько удивительные, что аж страшно становится - как бы пережить этакое удивление?
А вообще как-то не радует меня эта полоса. Она подозрительно смахивает на серую. Или, может, день такой сегодня просто, и звезды встали немного не в ту позицию? Не знаю.
В воскресенье ездили в Берново на Пушкинский поэтический праздник, и было нам весело и дивно, хотя и холодно-мокро. Поэты и писатели сами по себе люди забавные, а уж когда выпьют... Правда, не обошлось без инцидентов, ну да это уже наши, "домашние" разборки. Главное, что я-таки вырвалась из системы "спать-учить", что не может лично меня не радовать.

О психологических игрищах

Зачетная неделя такая зачетная. Да воздастся же мне по деяниям моим.
Мысленно с вами.
Ма.
Ри.
Ка.

@музыка: Ben Taylor - Wicked Way

@настроение: ага

@темы: от сессии до сессии, Маричка, мысли - вумные и не очень, Лисофрения

URL
четверг, 31 мая 2012
23:47

Без пяти минут июнь.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Он никогда не выключает обогреватель. Даже компьютер не выключает, и когда я прихожу, и тот, и другой смотрят на меня грустно мигающими огоньками. Я жалею их и выключаю. Никогда не закрывает окно, и в комнате постоянно холодно - раму приходится закрывать, иначе занавески "съедает" форточка. Никогда не убирает гитару в чехол - поэтому на ней столько пыли, как, впрочем, и на столе, на полке и холодильнике. Часы на стене вот уже второй месяц показывают без пяти минут три часа - в этой комнате время остановилось. А я смотрю на все это и сажусь учить.
В 225 все-все буквально пропитано Сашкой. Он был так любезен, что временно одолжил мне свою комнату, где я могу наслаждаться общением с сонорными согласными и прочими няшными существами. Ибо в 218 не предоставляется возможным - я не хочу мешать им, а так же не хочу, чтобы они мешали мне.
Постепенно вхожу в режим "Внимание, сессия!". Режим этот подразумевает два состояния меня: 1) спать 2) учить. Стало быть, если я не сплю, я что-то учу. А если я не учу, я, соответственно, сплю. Причем случается, что я даже во сне умудряюсь учить. Осталось уснуть во время учебы, и логический круг замкнется.
Через каких-то жалких полчаса начнется лето. Вот просто так возьмет и настанет. И так грустно это, так бессмысленно. Ну, для меня, по крайней мере. Какие-то странные у меня временные рамки, ей-богу. Ну, не готова я к лету, не готова. Настрой не тот, не то время и место. Я бы подольше осталась в этом мае. В каком-нибудь 14 числе.
И все же.
Надеюсь, это лето будет наполнено хорошими воспоминаниями. Хотя бы процентов на 70.)

@музыка: name

@настроение: мрачное ожидание

@темы: Маричка, от сессии до сесии, и такое бывает

URL
среда, 30 мая 2012
01:02

Не разлей вода.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Мы ведь с тобой всегда не-разлей-вода.
Связаны путами, сцеплены как состав.
Едем по рельсам в светлое "никуда",
Прячем за спинами прошлого города.
В монастыре этом каждому свой - устав.

Мы из железа, нами хоть камень режь.
Рано ржавеем и быстро идем ко дну.
В корпусе парусной яхты пробита брешь.
Лампы опять освещают пустой манеж.
Нам бы надежду - хотя бы еще одну.

Мы остаемся. Это конечный путь.
Все, что мешает лететь - отпусти, отдай.
Так хорошо, что не можешь порой вздохнуть.
Что-то насквозь, навылет пробило грудь.
Мы ведь с тобой всегда не-разлей-вода.

30.05.12.

@музыка: Сплин - Подводная лодка

@настроение: спааааать -___-

URL
воскресенье, 27 мая 2012
22:11

Гири на сердце. "Если бы" и "хочу".

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Если бы я могла все рассказать…
Если бы я сумела выразить все, что думаю и чувствую.
Но у меня только как у маленького Оскара Шелла – гири на сердце. Их становятся меньше только, если не думать. И, конечно, помогает музыка.
Я написала на листке бумаги всю пятницу и субботу и закрыла в деревянную шкатулку на тумбочке. Пришло воскресение, а те два дня так и остались запертыми. Потому что я не могу держать все это в голове.
Сейчас у меня огромное желание спрятаться. То есть, ничем себя не выдавать. Слишком много меня в твоей жизни было за последнее время. Хочу, чтобы ты отдохнул. Потому что никак не могу привыкнуть, что ты в принципе от меня н е у с т а е ш ь. И только когда ты присылаешь сообщения, я понимаю, что ты, как и я, успел соскучиться. И только тогда меня отпускает.
Уже завтра, пожалуй, я снова войду в этот особенный режим – «спокойного ожидания». Пойду на пары, буду как всегда мотаться по городу, говорить, смеяться, ругаться. Жить в своем маленьком теплом мирке, и это буду «Я». И только когда я тебя увижу, это уже будет «мы». Так и живу, переходя из «я» в «мы». Еще бывает режим «ты», когда я не могу думать не о чем другом. А еще есть режим «дом», и вчера «дом» пересекся с «ты» и «мы», и поэтому произошло нечто вроде короткого замыкания, и поэтому мне сейчас как-то пусто и невесело.
А я могла бы вечно сидеть в кресле, накрытая одеялом, и разговаривать с мамой. Хватать ее за руки, обнимать и говорить, как она права, и как я ее люблю. Но она смотрит на меня уже совсем по-другому.

И музыка обнимет меня
И соленая ночь лаская джазом
Собирает в дорогу
И заполняет пространство
Между мною и тобой теплом
Долбаный космос



Начинаю исправлять косяки - сажусь писать письма. Хватит с меня потерявшихся и обиженных.

@музыка: Alai Oli - Долбаный космос

@настроение: непонятная печаль

@темы: это лучше не комментировать, и такое бывает

URL
четверг, 24 мая 2012
23:37

Жутко громко & запредельно далеко

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
"Столько людей проходит через твою жизнь! Сотни тысяч людей! Надо держать дверь открытой, чтобы они могли войти! Но это значит, что они могут в любую минуту выйти!".

В последнее время я только и делаю, что бегаю или хожу. Пересекаю большие расстояния от точки до дочки, и пешком. То ли провидение подсказывает мне, что пора экономить на транспорте, то ли у меня опять шило в заднице проснулось. Не знаю, честно говоря. Видя такое дело, бациллы капитулируют из моего организма, и если бы у них были пальцы, они бы крутили ими у виска. Вообще удивительно - неделю назад мне было плохо, сейчас вроде хорошо, и вообще я радуюсь донебес. В последнее время только и делаю, что радуюсь. Пока мне это не надоело. Сталбыть, пока я это умею.
А еще эта книжка съедает мне мозг. Поэтому я ее читаю везде, где только можно. Только не на парах - я все же решила, что буду учиться. К концу семестра это очень актуально, как считаете? Я тоже так думаю. А в книге столько всего написано, что я проглатываю страницы десятками-сотнями, и чувствую, что внутри опять взламываются льдины, и что-то такое дрейфует. Между тем декорациями ко всему этому служит пронизывающий ветер, мыльные пузыри, флаги с воздушными шарами и мурлыканье. И все бы замечательно, все бы дивно-хорошо, только...




Люди теряются. Незаметно и тихо уходят в тень. Стоит раз не позвонить/не написать/ не вспомнить - и все, с концами. И если еще год назад эти люди казались такими своими, р о д н ы м и, то сейчас почему-то неумолимо хочется поскорее свернуть напряженный разговор. Да и разговариваешь - все равно что сквозь пластилин прешь. И я даже не знаю, что мне с этим делать-то. Чувство вины? Раздражение?
" Нет времени".
"Некогда".
"Почему именно я должен ПИСАТЬ ПЕРВЫМ?".
Почему приходится терять людей? Почему их не может быть слишком много, неимоверно и запредельно много? И такой вопрос: а что, если люди не хотят у тебя б ы т ь?

Я бы еще много что здесь написала, но...

@музыка: Звуки Му - Голенький

@настроение: уставшее

@темы: Маричка, мысли - вумные и не очень, и такое бывает

URL
воскресенье, 20 мая 2012
18:08

Промашу.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
У Маши опять в универе запара, и скоро нагрянет сессия.
И думает Маша, бывает, на парах, не в пасть ли в тоску-депрессию.
Глотать папазол килограммами, выть и ругаться матами.
И грезить во сне (от пяти до восьми) зачетами и автоматами.
У Маши за окнами май, и запах сирени и вишни с яблоком.
И белые ватные овцы на небе пускают по Волге кораблики.
И музыка в голову бьет барабаном и флейтой, гитарным месивом.
И Маша смеется, танцует под ритмы - всегда-то ей дико весело.
У Маши любовь до трясучки в коленях, такая - большая и чистая.
К тому, кто целует в затылок легонько и шепчет: "Родная, пушистая...
И где же ты раньше была? Вот увидишь, все будет по нашим правилам.
А я же нашел тебя, видишь, родная. Так значит все снова и набело..."
У Маши минуты из крана бегут, и смывают соседей начисто.
Она бесконечно решает вопросы пользы, цены и качества.
И думает Маша, что мозг закипает, и скоро пора лечиться ей.
А это всего лишь ее тараканы играют во львов и рыцарей.
А это всего лишь коты согревают друг друга дурными песнями.
У Маши не жизнь, а практически Рай. Но скоро нагрянет сессия.



@музыка: все вперемешку

@настроение: режим ожидания

@темы: Маричка, это лучше не комментировать, и такое бывает

URL
четверг, 17 мая 2012
22:31

Внезапнопост.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
На меня внезапно свалилась простуда, которую я старательно убиваю горячим чаем с настойкой эхиноцеи. Ибо выздороветь мне надо желательно вотпрямщас - завтра я снова в столице, причем опять же - внезапно! Поедем покорять польское посольство - обещают много интересного. При этом в кармане моем вошь не скачет даже, а танцует что-то из латиноамериканского - только почему-то сей факт меня ничуть не огорчает. Между тем реальность не дремлет и продолжает подкидывать внезапности - в субботу ваша покорная мчится в Торжок с последним Струнным концертом в этом сезоне, и тем же вечером (точнее сказать, ночью) отрабатывает постановку в театре. Со всеми этими метаниями различные мои страхи, ужасания и самокопания отошли на задний план - и это тоже, господа, очень-очень хорошо, даже замечательно!

В таком разе покушайте поэзии

И еще пришла тут в голову мысль из раздела: "Ну ты, мать, и зажралась". В моей жизни есть люди, которых я могу назвать "Друже", "Солнца" и "Мой хороший". Так какие еще могут быть претензии к окружающему миру?

* * *
А еще мой компьютер живет собственной жизнью - переставляет время на полчаса вперед. Из-за этого я уже два раза опоздала и один раз пришла раньше, чем надо. Выходит, я старше вас всех на целых полчаса.

* * *
И еще. Наткнулась тут на историю сообщений в аське с самой собой. Ну, знаете, бывает, когда сеть тормозит, отправляешь себе что-нибудь, чтобы проверить - отправляются ли сообщеньки. Так вот, из перлов:
"лдлд" - причем это сочетание встречается гораздо чаще. Мне так пальцами удобнее шевелить, что ли? *рассеянный взгляд на клавиатуру*
"лпжал" - о, да мы прогрессируем! Больше букв, больше нажатых кнопочек.
"пщщоаопзшша" - видать, меня бесил тупой общажный Интернетик :D Зато как приятно получить такое от самой себя, а?
"ну что??" - а и действительно, ну что?
"kgkg" - переходим на новый формат.
"Как жаль что время покидать" - правда, жаль. Т_Т
"нограл" - подозрительное слово. Нечто среднее между Норбертом и назгулом.)
"лдндл" - ну вот, опять.

@музыка: Каринино хихиканье из-за ноутбука

@настроение: спешновыздоравливающее

@темы: Маричка, период самокопаний, и такое бывает

URL
вторник, 15 мая 2012
23:27

Тебядефицит. (с)

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
...А все для того, чтобы не зацикливаться и не думать о нем, чтобы не закусывать ночью подушку, и в голове чтобы не билось – «верните-верните-верните…». Как гудки в телефонную трубку, не так ли?...
...И все же интересно, как ты раньше умудрялась жить без этого? Без Него, я имею в виду? Причем чувствовала себя вполне самодостаточной, и иной раз казалось – зачем вообще нужны все эти «половинки»? Ощущала себя вполне себе целым существом, с руками-ногами и даже хвостом. А тут – бац! Чувствуешь полнейшую уязвимость, кокон прорвали, и в щели дует холодный ветер, а ты сидишь внутри съежившаяся, одинокая, жалкая, с пульсирующим обрубком сердца. И от тебя тянутся эти маленькие ниточки-корни – туда, за поворот, в 25 минутах ходьбы, к нему – в ладони, в глаза, в колени и хрупкие плечи. А сейчас он наверняка спит и видит сны, в которых сжимает тебя до хруста в костях, а ты пытаешься расковырять уже немного поджившую рану, излив душу на мониторе экрана. Посмотри на себя, девочка. На кого ты похожа?
Заткни, пожалуйста, свой девичий эгоизм, и довольствуйся уже тем, что есть. Ведь он тут, рядом, никуда не делся. Внутри тебя и снаружи. Но нет же, тебе ведь надо, чтобы обнимал, целовал, прижимал к себе, называл ласково, гладил по волосам. Обнимаешь – и чувствуешь, как сплетаются корни, как прирастаешь, прикипаешь, просачиваешься. И это нечто внутри, сокращающееся, тугое, горячое – тянется-тянется ниточками к нему, обвивает, обнимает, закручивается узлами, завязывается бантиками. Тебе же надо, чтобы – так, а не на расстоянии. Потому что на расстоянии ниточки тянутся через несколько километров...
...Я прекрасно знаю, чего бы тебе хотелось. Хотелось бы обнимать его в темноте, прижимаясь всем телом, сопеть носом в ухо, целовать спросонок и нежно в небритую щеку, проводить пальцами по спине, будто там – крылья, а ты гладишь обожженные перья. Мурлыкать чуть слышно, ныряя в горы одеяла и подушек. Возиться, кусаться, мяукать – только с ним, только его девочка. Теплое, пушистое котэ. Вот чего бы тебе хотелось.
Но пока – только ниточки тянутся из сердца. Терпи, милая. Терпи, хорошая. То ли еще будет... (с)

@музыка: все подряд

@настроение: болеющее

URL