воскресенье, 14 октября 2012
21:54

Действительность вещает.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
В последнее время меня преследует одна навязчивая ассоциация. Происходящее со мной очень напоминает мне одну довольно-таки забавную картину. Представьте себе котенка (ну, так мне хочется), которого кто-то непонятно зачем (хотя как раз понятно) швырнул в воду. И он, котенок, конечно, просто так не сдался - он старательно плывет, периодически погружаясь в воду по макушку, барахтается, сучит лапами, и вид у него жалкий, но довольно-таки решительный и наглый. Плывет и плывет, ибо жить-то хочется! И вот - о чудо! - приходит кто-то добрый и любящий, подхватывает и достает из воды мокрый трясущийся комочек, с хвоста которого нещадно капает. Достает, прижимает к себе, сушит, согревает теплом, кормит и всячески опекает. И все бы хорошо, только спустя некоторое время котенка снова швыряют в воду, и снова приходится барахтаться, плыть, отплевываться, решать, договариваться, делать, что-то доказывать всем и в первую очередь себе. Так и плывешь, пока тебя снова не достанут и не обогреют.
Нужно учиться "плавать". И ценить моменты, когда тебя "достают и отряхивают". Стать уже, в конце концов, суперводоплавающей и перестать ныть из-за пустяков.
А иначе и утонуть не долго. И я даже представить себе не могу, в каком значении это применить в данном контексте.

@музыка: О. Арефьева - Снег

@настроение: решительно настроенное

@темы: Маричка, мысли - вумные и не очень, и такое бывает

URL
пятница, 12 октября 2012
00:10

Поток сознания. Просто день такой.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Как-то у Соловейкиной промелькнул проблеск светлого разума в одном из стихотворений и она написала: "Быть взрослой - значит быть усталой". И, чортвозьми, как тут она оказалась права. Я устаю, господа - стало быть, я живу, мало того, я взрослый ответственный человек, который приходит домой в десятом-одиннадцатом часу, пытается что-то делать из уроков, через силу улыбается, говорит и даже думать - порой не всегда удается толково.
И вот я думаю. Может, я что-то делаю не так? Может вся моя схема, по которой я живу и существую никуда не годится? Может это то самое "нерациональное расходование времени"? Вроде бы вот они, выходные, я дома, я сплю до обеда, говорю с мамой, и ветер такой страшенный на улице, что даже в окно поглядеть жутко. А тут - бац! - уже какая-нибудь среда или четверг, вечер, ты возвращаешься из универа (точнее, тащишь себя на полусогнутых), или сидишь на паре в универе, глядя на серые сумерки и дома-близнецы за окном, или вскакиваешь утром с колотящимся сердцем под треньканье будильника...
Стоп, провидение. Нажмите уже на "pause". Дайте мне хотя бы отдышаться. Отдышаться или успокоиться.
И вот я включаю "Белую гвардию", которую не слушала уже лет сто, и приказываю себе взять себя же в руки. Все не так уж плохо, все ВООБЩЕ не плохо, просто накопился определенный ворох мелких проблем, которые надо бы решить. На самом деле все так банально и обыденно, что аж скулы от зевоты сводит. Это то самое, о чем я не вспомню, не пройдет и недели. Но оно же есть сейчас, чтоб его, и от этого надо избавляться немедленно! Короче, я как всегда хочу все и сразу, и нету рядом мамы, которая бы шлепнула меня по рукам - не больно, скорее обидно. Вот это, пожалуй, и есть взрослая жизнь. Ответственность за собственные же действия.
Ехала тут в маршрутке с маленькой девочкой, лет семи, которая в свою очередь была с бабушкой. В руках сжимала телефон, бодро распевающий песенки из детских мультиков. Дело было вечером, народ возвращался после рабочего дня в семьи, и лица у всех были если не отчужденные, то уставшие - так точно. Внезапно молчавший до этого ребенок скосил глазенки и крикнул на всю маршрутку:
- Смотри, бабуль! Мои глаза танцуют!
И это было все равно что нащупать выключатель в темной комнате, как кулаком под дых - на тебе, в твою серенькую, замызганную реальность яркий такой всполох, всех цветов радуги! Люди заулыбались, естественно. А я подумала, что тоже так могу и хочу. Но это будет уже совсем, совсем не то.
Это была адова неделя, и, я считаю, я заслужила кусочек собственнического Щастья. Завтра (уже сегодня) приедет Лис, и привычно уже окажется для меня спасением. А мама как всегда все понимает. И это, пожалуй, самое грустное в сложившейся ситуации.

@музыка: Белая Гвардия

@настроение: загруз

@темы: Маричка, мысли - вумные и не очень, и такое бывает

URL
понедельник, 08 октября 2012
23:01

Revolution.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
В моей жизни произошла маленькая такая революция, которая, на самом деле, готовилась и назревала довольно давно, и вот, наконец-то, свершилась. В общем, если быть совсем краткой, я взяла и переселилась в освободившуюся после отъезда СД 225 комнату, оставив 218 королевство на растерзание двум довольно своеобразным существам, откликающиеся на имя Соловейкина и Кася. Конечно, мое переселение не прошло незамеченным. На меня, можно сказать, даже обиделись. Действительно, это ж такая беда - кто же теперь будет убирать залежи мусора и готовить на всех еду?
 Честно скажу, мне в какой-то степени на это плевать - ибо обижаться они все равно не умеют, да и отступать уже, собственно, некуда. И в итоге я живу одна, в моем распоряжении целая комната, и я отдыхаю. Не знаю, как долго я здесь пробуду, но пока я очень даже довольна своим положением. Скучать мне не дают беспокойные соседи по секции, а так же мои D. и О.Н., которые периодически заскакивают ко мне на огонек. К тому же, это в какой-то степени не дает мне скучать по СД - меня окружают его вещи, и кажется, будто он никуда и не уезжал.
У меня великое множество причин "отколоться" от них. Но перечислять их тут как-то нет желания - все равно что ныть или жаловаться. Сейчас все в порядке, так зачем зря сгущать краски? Посмотрим, что там будет впереди - время как всегда всем покажет.

@музыка: Alai Oli, а еще кто-то сверлит что-то за стеной

@настроение: омномном

@темы: жизнь общажная, Маричка, и такое бывает

URL
пятница, 05 октября 2012
17:34

Перестройка.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Все так же волшебно и чудовищно больно просыпаться в утренних серых сумерках, мало чем отличающихся от вечерних и смотреть как ты спишь,
приоткрыв рот и закрыв глаза, и ресницы у тебя, я помню, рыжие на солнце. Ты и есть мое солнце. И это - как скальпелем по огаленным моим нервам.
И дальше - хлопает дверца машины, я бегу к дверям общежития, потом сижу за столиком в буфете, рассеянно вертя в руках стаканчик с остывающим
чаем, бездумно упираюсь взглядом в читалку, но не вижу букв. Милый мой, хороший... Почему всегда так трудно перестроиться из одного режима
в другой? Жутко не хочется снова одевать шкуру "солдата-миротворца" и - снова в бой. Но сначала - домой, домой, отсидеться, зализать раны, отоспаться, отогреться у домашнего очага. И с новыми силами на баррикады, что в итоге получить тебя как самую лучшую награду, которую только можно придумать.

@музыка: Мешанина из Полозковой и Alai Oli

@настроение: подвисшее

@темы: грусть, Лисофрения, и такое бывает

URL
понедельник, 01 октября 2012
21:03

Полгода-2.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Весьма забавно, как в последнее время меня преследуют эти самые "полгода". Вот и хороший друг уехал сегодня в Германию ровно настолько, и мы сегодня провожали его. Я, кажется, уже писала, что ненавижу провожать кого-либо, особенно серьезно и надолго. Обычно я всегда нахожу, что сказать, но тут будто все слова куда-то деваются, и мне только и остается, что нелепо стоять, смотреть и улыбаться, сжимая кулаки в карманах пальто. А потом слова приходят гораздо позднее, но человек уже уехал, и только хвост электропоезда скрывается за поворотом. Вот так грустно получается.
Пока, правда, осознания как такового нет. Кажется, будто СД просто уехал на деревню к бабушке, и вернется через каких-нибудь пару дней, и снова встретит меня на вокзале, подхватит тяжелую сумку, и мы пойдем пить чай, смотреть фильмы и разговаривать о всяческом. И, конечно, будем бесконечно подкалывать друг друга - ведь мы друг друга еще ох как стоим.
Пройдет время, бро. Просто надо уметь ждать. Закончится осень, потом как-нибудь перекантуемся, переживем зиму, оживем весной, и... вот тогда-то и поглядим, кто заскучает первым.

@музыка: стук колес электрички

@настроение: ровное

@темы: грусть, Маричка

URL
воскресенье, 30 сентября 2012
21:47

Полгода.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Казалось бы, что такое полгода? Допустим, лето-осень или какая-нибудь зима-весна. Что может произойти за каких-то полгода? Ну, вобще-то не
так уж и мало, как может показаться. Особенно когда речь идет о "наших" полгода. Полгода, принадлежащие только нам, старательно вырощенные,
вскормленные, политые дождями, немножко припорошенные снегом и тщательно спрятанные в маленькую коробку, которые мы, конечно же,
храним по очереди. Вот так, милый, от первого "Привет:)" вконтакте, от полки, что до сих пор висит в общаге, от статуэтки, подаренной твоей бабушкой и до сегодняшнего дня с повисшим в воздухе "Продолжение следует". Конечно же, следует, мой Лис. Потому что без тебя уже совершенно не то,
другая какая-то реальность, неизвестная и пугающе пустая. Да и потом, никаких "без тебя", как мы вчера решили.Хотя стоп, какой вчера. Мы решили
это уже давным-давно. И да будет так.
А я тебя люблю. И всегда буду рядом.



@музыка: Кукрыниксы - Мой Новый Мир

@настроение: томное

@темы: Маричка, какая радость!, лисофрения

URL
среда, 26 сентября 2012
00:25

19th of Осень

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Ну привет, мой далекий молчаливый друг. Тебе наверняка интересно, как мои дела, поэтому смотри и слушай. Я постоянно что-то делаю, постоянно передвигаюсь так, что, кажется, будто бы если остановлюсь, случится что-то страшное. Много хожу и езжу по этому городу, наполненному влагой и темнотой, пестрящему оранжево-алым с желтым. Это моя девятнадцатая осень, пришедшая откуда-то с северных земель и принесшая с собой весь тот груз ответственности, который подразумевает под собой понятие "взрослый". Каждый день я бываю в разных местах, вижу разных людей, разговариваю, смеюсь, рассказываю и слушаю. Я учусь говорить толково - так, чтобы люди меня не только услышали, но и поверили. Учусь писать так, чтобы выразить все, что хочется сказать. Ношу в сумке конверты и бумажные письма. Грежу о выходных, которые, понятное дело, пролетят как один миг, только и успеешь, что побыть с любимым, попить чаю с корицей на кухне да дух перевести. Произвожу в день по тонне смыслов и предложений, будто бы пытаясь доказать что-то самой себе. Кстати, хорошая новость - я выписалась из больницы и зареклась туда попадать хоть когда-нибудь. В воспоминаниях остались длинные коридоры, палаты, острый химический запах и люди, занятые только работой, которым до тебя нет никакого дела. А так же милейшая Марина Викторовна с бархатистым взглядом, в которую я вполне могла бы влюбиться, если бы не а, б и далее по списку. Я вспоминаю себя-прошлогоднюю - девочку с красными волосами, только-только выбравшуюся из-под материнского крылышка, хохочущую с одногруппницами в буфете в очереди за чаем или простуженную, злую, переписывающую лекцию на задней парте или сонную, на автомате бредущую куда-то в сторону остановки. Что-то изменилось, друг мой. Наверное, все-таки изменилась я.
Меня уже так просто не раскусить, никакого снисхождения, что вы. Откуда взялась во мне эта ироничная ухмылочка, этот спокойный, но очень даже убедительный голос, и куда подевался по-щенячьи распахнутый наивный взгляд и панический страх перед неизведанным? Нет ответа, мой дорогой друг. Я снова сама себе и солдат, и полигон, и миротворец. Я пишу в тетрадке по философии мало что значащие строки, которые потом непременно сложатся во что-нибудь этакое, с горчинкой, на которое вытаращат глаза и подумают, откуда же это все в ней берется? Если бы я знала, я бы перекрыла этот кран, и, быть может, сошла бы за обычную. Но нет, дружище, видимо, я призвана на эту должность именно за тем, чтобы доказывать окружающим, что мир не такое уж дерьмо, как они себе с удовольствием представляют. И при этом еще ловить на себе их недовольные взгляды. Я всегда к вашим услугам, уважаемые господа.
А собственно, что я все о себе да о себе. Расскажи лучше, как ты поживаешь?..

@музыка: Полозкова - Алоэ

URL
воскресенье, 23 сентября 2012
22:03

Текущее.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Для тех, кто затаив дыхание следит за моими дальнейшими приключениями буде таковые имеются сообщу радостную новость - со мной все в порядке, меня выпустили (правда, пока не выписали, но уже вот-вот) и я даже съездила домой на выходных. Убедилась: мама действительно не седая, скорее она ничуть не сомневалась в моих талантах "сделать экшн". На меня же в очередной раз снизошло странное состояние покоя и умиротворенности. Честно говоря, странное ощущение - какого-то предвкушения что ли и четкого осознания, что все идет как надо. Чем больше пытаюсь разобраться в самой себе, тем больше запутываюсь, посему предпочитаю не анализировать, а жить себе и радоваться. Получила тут письмо от сестрицы, настрочила ответ, так что жди и проверяй почтовые ящики, если забредаешь ко мне на дневник.)
О чем бы вам еще поведать? Мой хороший друг скоро уедет в Германию на целых полгода. Сегодня пили с ним чай в прикуску с коневидными пряниками. Я сидела, смотрела на него и думала - неужели правда? Мой мозг отказывается воспринимать эту информацию. Все же есть в мире вещи неизменные, так почему бы СД не быть всегда обитателем Выручай-комнаты? Но, видимо, так надо, и с этим приходится мириться.
И последнее, погодное - внезапно на улице резко потемнело, а также порыжело и пожелтело. Кажется, наступила моя девятнадцатая осень.

@музыка: Вера Полозкова в голове

@настроение: невнятное

@темы: Маричка, и такое бывает

URL
четверг, 20 сентября 2012
14:51

О внезапных внезапностях.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Итак, господа, факт чудовищен и жуток: я в больнице. Как и почему я здесь оказалась, история долгая - как мне потом рассказывали, все было как в кино. Просто в среду утром ваша покорная внезапно обнаружила себя задыхающейся на полу с жуткой головной болью и приступом рвоты. Такого, конечно, еще не было , но по мне так я могла обойтись и без госпитализации. Тем не менее, перепуганные соседки вызвали скорую, и вот я здесь, в здании, состоящем, казалось бы, из одних коридоров. Тем не менее, мне, считайте, еще повезло - палата двухместная, соседка, конечно, по характеру не сахар, но это ведь не на всю жизнь. Тем более, что я проявляю чудеса дипломатии. Надолго ли я здесь, сие пока неизвестно. Хвала небесам, возлюбленный не дает мне зачахнуть, снабдил всем необходимым, а так же книгами и вкусностями - а что еще надо для счастья в сложившейся ситуации? Мама не седая, не рвет на себе волосы, что меня радует несказанно. Она, пожалуй, как и я, относится ко всему философски. Другое дело, что мне уже поднадоело все это дело, хочется в социум, к тому же напрягает длиннющий список дел, которые необходимо провернуть хотя бы до конца месяца.
Короче, участь моя не то чтобы печальна, однако я пытаюсь извлечь хоть какие-то плюсы в сложившейся ситуации.

@музыка: грустнявая

@темы: Маричка, и такое бывает, гхыр

URL
вторник, 18 сентября 2012
20:38

Карантин-2

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Сегодня оккупировала 225 Выручай-комнату. Здесь уже темно, и часы тикают, а я периодически растягиваюсь на кровати и погружаюсь в полузабытье, которое трудно назвать сном. Пью чай с медом и смотрю "Вечное сияние чистого разума", отчего у меня появляются странные ощущения, будто все, что осталось в мире - и есть только эта комната, зависшая в воздухе, и деревья за окном - дурацкая декорация, нарисованная на куске ватмана. Только соседка-таджичка кашляет за стеной, а еще ходит по коридору Марат, включая воду в раковине. Мы все - как одна огромная семья. Я сегодня целый день как во сне - была ли разница, останься я дома и не пойдя ни на пары, ни в библиотеку, куда я возила свою простуду делать презентацию. Странный день, странная я. Другое дело, что завтра все снова встанет на прежние рельсы, потому что ну сколько уже можно болеть, пора поиметь совесть в конце концов.
,Не знаю даже, зачем я это пишу. Захотелось зафиксировать пространственный момент. К сожалению, такого фотоаппарата не придумал пока не Canon, не Nikon.

@музыка: Вера Полозкова - Aeroport Brotherhood

@настроение: ßojdjsokjvn

@темы: и такое бывает

URL
понедельник, 17 сентября 2012
23:37

Карантин

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Я вот тут сижу и пью жуткую хренотень - горячую, кислую и ядовито-оранжевого цвета. Сижу и размышляю о превратностях судьбы. Из-за холодильника доносятся позвякиванья ложечкой о кружку и тяжелое дыхание, как бывает, когда человек старается дышать ртом, т.к. носом не представляется возможности. В королевстве 218 снова карантин. Настроение соответствующее состоянию - не знаю, почему, Луна, что ли, в Раке сегодня. Я все пытаюсь втиснутся в прежний уклад жизни, когда я выбегала из общаги в восемь утра и возвращалась ближе к полуночи, успевая при этом сделать домашку на завтра и свврить макароны. То ли я теряю хватку, то ли слишком расслабилась за лето - без понятия. Обиделась на себя за то, что не осилила презентацию по музеям Ирландии. Слабовольная тряпка! Тем не менее, мое КПД не расходуется понапрасну. Грежу мыслями о среде и четверге, надеюсь, завтрашний день пройдет получше, главное, не расклеиться и не пойти по шву. За сегодня лишний раз убедилась, как же мне повезло, и как люди любят усложнять себе жизнь, строя между собой стены и преграды. Но мы тут с D. решили, что будем мудрыми и самыми лучшими, посему слопали на ночь по омлету, посмотрели фильмец и разбрелись довольные друг другом. Самое веселое, что через неделю я ведь об этм даже и не вспомню.
Засим мысль моя обрывается....

@музыка: Alai Oli

@настроение: :(

@темы: Маричка, и такое бывает

URL
среда, 12 сентября 2012
23:41

Люди моего Мира. Вечный сентябрь.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Время бежит катастрофически быстро, и вот она, ирония судьбы. То, чего мне так не хватало летом, теперь совсем некстати. Хочется, чтобы сентябрь продлился как можно дольше. В сентябре я становлюсь томной и не в меру задумчивой. Тем не менее, с ужасом осознаю, что вот она, осень, лета этого года уже никогда не будет, а листья под ногами так и шуршат, и бросаются в глаза желтым и коричнево-зеленым. Каждый день приносит какие-то события, что-то происходит, меняется, движется, и меня опять захватывает в этот водоворот. Любимое гетто стало еще роднее, потому что теперь совсем рядом под боком есть обожаемые D. и О.Н. С ними мутим блинчики на кухне, смеемся и рассуждаем о высоком. А я смотрю на них, и мне становится так в кайф, потому что это "мои" люди. И именно поэтому у них все будет хорошо. Ну и, конечно, СД - как же без него? Никак не могу поверить, что уже через три недели он уедет в Германию на целых полгода, а может и набольше, и 225 комната будет пустовать. Надеюсь, он найдет то, что надеется там найти. Пока же он никуда не делся, и я не перестаю умиляться, как по-отечески он тыкается подбородком мне в макушку (ниже, видимо, не достает). Выглядит довольным и вполне себе счастливым, чем пока не может похвастаться Лис. Однако, пока я рядом, ничего кошмарного с ним точно не случится, а мелочи жизни пережевываются и переживаются.Пока же у нас есть брусчатка на площади, утки на Волге и тяжелая кожаная куртка на моих плечах, набитая телефонами и ключами.
Я бы еще написала про физкультуру, пробежку, загранпаспорт и болгарский. Но спать хочется.... очень.
Надеюсь, у вас, люди-нелюди, все в порядке.



@музыка: из Соловейкинских наушников

@настроение: уставшее

@темы: лисофрения, МАричка, и такое бывает

URL
вторник, 04 сентября 2012
16:31

Пропосты.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Про социоманию

Про D.

@музыка: город

@настроение: ровное

@темы: Маричка, мысли - вумные и не очень, какая радость!, и такое бывает

URL
воскресенье, 02 сентября 2012
22:52

Возвращение в Старый Новый мир.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Итак, свершилось, господа. Я наконец-то вернулась в общежитие, потихоньку заново привыкаю к гулким коридорам, запахам на кухне и шумным посиделкам с людьми, которых так не хватало все это время, потому что они делают мой мир. Снова в королевстве 218 разгром, снова холод подкрадывается к голым ногам, если их не спрятать в тапочки, снова Соловейкина читает мне свои пронзительно-слезливые тексты, и я, конечно, не могу ее не похвалить. Ко всему прочему, мне тут внезапно исполнилось 19. День Рождения я отметила лучше, чем хотелось (особенно если учесть, что я вообще не собиралась его отмечать) – с тем, кого люблю больше всего в жизни, стало быть, праздник можно считать удавшимся. Завтра двери филфака вновь распахнутся для меня, уже второкурсницы, и закрутится эта разноцветная карусель, и я чувствую себя такой сильной, а внутри у меня такая гармония, что я твердо уверена: все будет правильно и хорошо. А пока Оля подарила мне зайца, он милый, и смотрит на меня с полки в общаге.
Кто-нибудь, зафиксируйте меня в этом состоянии тихого покоя, и да пусть оно меня не отпускает.
Надеюсь, что и у вас все хорошо.)

@музыка: шум обогревателя

@настроение: нирвана

@темы: Маричка, какая радость!, и такое бывает

URL
пятница, 31 августа 2012
20:02

Yalla, Lebanon, yalla!

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Читаю последнюю запись и передергивает – нет, пожалуй, нельзя заканчивать Лето таким депрессивным постом. За последние десять дней я получила именно то, чего мне так не хватало – а именно круглосуточную занятость и усталость. Теперь все закончилось, наступил штиль, и я снова в родовом гнезде, правда ненадолго – опять начинается Мое Любимое Кино, снова новые (и старые) люди, места, впечатления, ощущения. Как всегда я начинаю с обещаний – подналечь на учебу, стать ответственнее и хотя бы чуточку серьезнее. Но, мнится мне, все это так и останется обещаниями. Нот когда-нибудь я точно возьмусь за ум.

Кстати...

А лето-2012 тем временем подходит к своему логическому завершению. Сказать, что это было самое крутое лето в моей жизни, я не могу так же, как и утверждать, что оно было самым худшим. Всего понемногу – выбиралась куда-либо нечасто, много думала, ждала –тоже много, маялась бездельем, работала, боялась тишины, мыслей. Наверное, я не умею по-простому. И, тем не менее, завтра – снова Осень, снова собирать сумку, снова любимый Лис, снова родное гетто, Струны и старый добрый филфак.



@музыка: Beyonce - I was here

@настроение: штиль

@темы: Маричка, какая радость!, и такое бывает

URL
вторник, 21 августа 2012
23:14

Ломка. Все ок, милый.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Нет ничего хуже, оказывается, чем просыпаться, чувствуя твою руку на моем животе, слышать, как ты дышишь
в затылок, и думать: "Ну вот, у меня опять тебя отнимут". И время движется так садистки медленно, и хочется
раздолбать эти чертовы часы к чертям, чтобы время вообще перестало существовать. И долбаная тишина, и
мне становится ровно настолько тошно и тоскливо, как пьяно и хорошо было вчера. Начинаю цепляться за каждую
мелочь, каждый звук, лишь бы не слышать этой проклятой тишины - вот за стеной шумно топают, бряцают ключами,
вот грузовик проехал, а может просто большая машина, отсюда не видно, вот кошка прошла по коридору, цепляя
линолеум когтями, вот ты дышишь теплом и шумом, а мне только подушку кусать от злости и тоски, и в голове
бьется только одно: "Еще десять дней... За что? За что? За что?!". Будь моя воля, я приросла бы к кровати, или
осела на пол и сидела, как в детстве, когда мама забирает из магазина, где такие замечательные вещи, которые
непременно должны быть т в о и м и, а не чьими-нибудь. Сидеть и взревывать, и снова скрести бетонные стены
ногтями. В общаге - снова проклятая тишина, хочется к людям, чтобы говорили, смеялись, хватали за руки, чтобы
в голове билось: "Я живая, живая, живая еще...". И чтобы верилось в банальное "Все будет хорошо". Якобы потому, что
заслуживаешь лучшей доли. И все только для того, чтобы вечером, вернувшись черт-знает-откуда в общагу, спотыкаясь
об обувь и разбросанные предметы, ставить чайник и писать тебе в асечке: "Все ок, милый :)"..
Все ок, милый. Все ок.

@музыка: Полозкова

@настроение: ломка

@темы: грусть, Маричка, лисофрения

URL
четверг, 16 августа 2012
20:29

К взлету готовность.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Последние деньки в родовом гнезде тянутся медленно и в то же время запредельно быстро. Ко мне пришло прозрение: маленькие города хороши тем, что начинаешь понимать ценность простых вещей. Вечером прошел дождь, соседская кошка забралась на нашу яблоню, покупка новой обуви, на окне внезапно распустилась герань, и смотрит так, будто бы даже тебе улыбается - все это становится действительно Событием с большой буквы. А когда ты живешь в мегаполисе, на это нет времени обращать внимание. Однако тут есть и другая сторона медали - любая проблема становится не просто Проблемой, а иногда даже Бедой - потому что есть кому пожалеть, есть время подумать, повзвешивать, погрызть себя и посокрушаться. Но ведь все будет хорошо - и эта "таблетка под язык" очередной раз спасает.
В выходные я снова буду в городе. Надеюсь поехать поволонтерить ах какое слово в последнюю неделю августа - если повезет. Пока же у меня тут только ожидание - встречи, осени, перемен, учебы. Снова скучаю по людям, местам и ощущениям. Надеюсь, что и они по мне.
Пересматриваем с мамой сериал "Доктор Кто", ностальгируем.



@музыка: Полозкова "Знак неравенства"

@настроение: неопределенное

@темы: Маричка, мысли - вумные и не очень, и такое бывает

URL
воскресенье, 05 августа 2012
21:01

Мир, в котором хочется быть всегда.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Хм, а Соловейкиной опять кто-то подогнал розочку, и теперь у нас в комнате аж целых три штуки, две из которых - засохли настолько, что, кажется, тронешь, и рассыплются в пыль, как в какой-то знакомой песенке. Вечерний город гостеприимен донельзя - дует теплым ветром и пахнет бензином и фаст фудом. Здание филфака выглядит нежилым, но это ведь ненадолго. А внутри у меня тихонько так что-то потряхивает и коротит. Я праздную, господа, праздную, ибо снова существую целиком, не на половину. И, как бы это пафосно не прозвучало, моя любовь ходит в драных джинсах и носит короткий ежик темно-русых, отдающих рыжиной, волос. Чувствую себя полноценной как никогда, правда, впереди еще столько же дней разлуки, но теперь-то я знаю, что могу это вынести. Вчера мы резали на кухне огурцы, дарили Е. И. браслет, смеялись с Е. Ю., и все мое сознание сузилось до одного-единственного человека. Наверное, это и есть любовь, хотя точно сказать не возьмусь, ибо тут, конечно, мнение глубоко субъективное.
Я живу, господа. Жи-ву, и да будет мне Мир и Покой.



@настроение: облисение

@темы: какая радость!, Лисофрения, и такое бывает

URL
пятница, 03 августа 2012
21:51

Еще один август.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Почему-то всегда так бывает - время тянется долго и медленно, когда чего-то ждешь, но когда наступает момент Х, оглядываешься назад и недоумеваешь - и куда все подевалось? Время оплавилось как на картине Дали и стекло лужицей в невидимую воронку. Я снова в Городе, в родном гетто, и я снова чувствую запахи моего мира. На этот раз вокруг меня много людей, и заделаться отшельником как в прошлый раз не удастся - СД ездил домой в Бежецк собирать клубнику и фотографировать многочисленных домашних кошек, Соловейкина, внезапно нагрянувшая в государство-218, покоряла северную столицу, а Лис... Лис просто ждал меня. :3 А я, оказывается, дико по всем соскучилась - даже больше, чем могла себе представить. Безумно хочется остаться, раствориться в этом городе, втянуться в асфальт и стены домов. Кажется, за год я переквалифицировалась из деревенского жителя в городского. Не знаю, хорошо это или плохо, но по мне так - нормально и вполне ожидаемо. Сознание требует хаотичности действий, организм - встряски, мозг грезит об отдыхе (хотя бы пару дней не думать, не думать...), а сердце зависло в режиме loading. Вот такая вот расчлененка на настоящий момент.
Надеюсь, что у вас все хорошо.

@музыка: Соловейкинский треп

@настроение: хорошее

@темы: Маричка, лисофрения, фрики в городе

URL
понедельник, 30 июля 2012
00:21

Вот оно какое, наше лето.

если в мире и есть нечто, не поддающееся никакому логическому объяснению, то это, пожалуй, я.
Опять из наблюдений над собой:
Я, конечно, вовсе не психолог, а пока еще немножко филолог. Но, тем не менее, выявила одну негласную закономерность.
Любое мое эмоциональное состояние, каким бы оно ни было (радость, грусть, обида, зависть, испуг и т.д.) проходит по
одной и той же кривой траектории. Поначалу это осознание состояния, так сказать "въезжание в тему", затем - ахтунг! -
апогей, пик, подразумевающий под собой страдания бурныя, заламывание ногтей, локтей и проч., а после начинается
тотальный пофигизм, массовое "забивание болта" и недоумение, а че это, собственно, вот такое было.
Я вот думаю. То ли у меня затянувшаяся первая стадия, то ли она резко перешла в третью. Ну или хорошие антидепрессанты.


* * *
И, пожалуй, парочку слов о новой работе. По закону притяжения подобного к подобному я снова оказалась в маленьком домашнем дурдоме, где постоянно работает телевизор, вещая мерным голосом о размножении моллюсков и количестве синих китов на планете, пьют чай, кофе, едят помидоры с медом (!), а так же рассказывают много всего - например, как отрастить мизинцы на руках или что мороженое вредно для кармы. А еще у Т. Ю. есть мааленькая собачка, которая "личность", и которую она всегда берет с собой. Это, конечно, очень смешно и нелепо выглядит, однако чем-то мы с ней очень даже похожи. Я по-любому так же долго без тебя не протяну. Давай ты будешь брать меня с собой на работу? А кто спросит, скажешь, ну что поделать, порода такая.

@музыка: Вера Полозкова - От меня до тебя

@настроение: ожидание

@темы: Маричка, лисофрения, и такое бывает

URL